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La historia de cómo tu baja autoestima daña tu relación

Me agrada creer en el destino, en ese “debíamos encontrarnos” que muchos hemos experimentado cuando amamos a una persona; sin embargo, la pareja que elegimos o tenemos, no solo es cosa de casualidad, también está relacionada con la autoestima y la estabilidad emocional que poseemos. Así, en una plática que resultó casi como una breve terapia, la psicóloga Varna Valdez, especialista en terapia de pareja, me iluminó un poco más sobre cómo la baja autoestima daña una relación.

¿Cómo la baja autoestima daña una relación?

Alguna vez leí por ahí, en una de las tantas imágenes de Facebook que uno elegía a su pareja de acuerdo a qué tanto se valoraba o sentía merecer y me hizo tanto sentido que no pude dejar de preguntar esto durante mi charla con Varna. “Si no puedes creer que seas lo suficientemente bueno, ¿cómo puedes creer que alguien podría aceptarte y apreciarte?”,respondió. Y seamos realistas, suena bastante lógico.

“La baja autoestima tiende a hacer que busques parejas que reafirmen lo que piensas de ti, he aquí la razón por la que hay personas que aguantan abusos de otros, ya que internamente sienten que no merecen algo mejor.”

Y es que darte cuenta que un maltrato o relación dañina es en parte responsabilidad tuya no es cosa fácil, pero sí el primer paso para aceptar nuestro error y, de ser necesario, buscar ayuda para entender mejor cómo tu autoestima daña tu relación.

Historias o ejemplos de cómo tu autoestima daña tu relación

Un par de palabras me hicieron recordar algunas relaciones que tuve en la vida y en las que, al parecer, el tema autoestima jugó un papel importante; decidí preguntarle a la psicóloga esos puntos clave, esas actitudes que podrían ayudar a que una persona detecte ciertos comportamientos que evidencian una baja autoestima en las relaciones de pareja.

La baja autoestima en una relación puede identificarse con acciones como las siguientes:

Fantasía de perfección

“Como la persona con baja autoestima se siente miserable, fantasea con que un salvador/a solucionará todos sus problemas. Por lo tanto, puede aferrarse a la fantasía de la perfección en sus parejas románticas. Incluso si la pareja es sólida, consistente y amorosa, puede descalificar esos esfuerzos y encontrar formas de sabotear la relación,” asegura la especialista.

Y es que imagina cuánta presión pones en la otra persona al asignarle la responsabilidad de cumplir tu ideal del amor o de la pareja perfecta. Sin duda, un ejemplo de cómo tu autoestima daña tu relación, muchas veces sin ser completamente consciente de ello.

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Poner a prueba

¿Cómo podría realmente amarme? Es la pregunta que muchas personas con baja autoestima se formulan, debido a que no se valoran y poseen muchas inseguridades, les cuesta creer que otra persona lo haga, por lo que incluso pueden intentar convencerse de que esa persona no les ama en realidad.

Varna señala que esto puede orillarlos a “poner a prueba a su pareja cada vez que tiene la oportunidad para sentir su valor, algo que de todas formas no va a creer. Incluso puede sabotear la relación porque sabe que su pareja se irá inevitablemente. El final de cada relación le permite decir: te lo dije. Soy desagradable”.

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Se resguarda

Este tipo de personas temen al abandono, y de acuerdo a Varna “pueden sentirse incapaces de confiar en una pareja, consciente o inconscientemente e incluso abandonar a su pareja antes de que esta lo haga, porque dan por hecho que esto sucederá.” Son esas personas a las que les da miedo amar y relacionarse demasiado con la gente porque tienen mucho miedo de exponerse a la posibilidad de ser heridas y por ende, no dejan que las personas se acerquen demasiado o conozcan su verdadera personalidad.

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Persecución imparable

Parecen trillados esos memes en los que las personas buscan hacerla de tos por cualquier cosa porque pareciera irreal que una relación marche demasiado bien, incluso debo confesar que me pasó en algún momento de la vida y cualquier situación era suficiente para buscar un conflicto que en mi mundo era sinónimo de interés.

Si te identificas, le especialista comenta que “con una baja autoestima, puede parecer que nada es fácil o natural debido a que no se ven a sí mismos como posibles amantes, sienten que tienen que pelear, arañar y luchar por una pareja. Esto puede hacer que se obsesionen, se consuman y terminen por ahuyentar a la otra persona, ya que si esta muestra algún tipo de resistencia, la persona con baja autoestima puede sentirse motivada a trabajar aún más duro por conseguirlo.”

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Buscar inseguridad

Bien dicen por ahí que tendemos a escoger personas similares o ponernos en situaciones que ya vivimos y este es un claro ejemplo, ya que las personas con baja autoestima que se han sentido abandonadas o engañadas y lo asimilan como algo natural porque no se valoran, tienden a buscar relaciones que les brinden esa inseguridad.

En cuanto a esto, la doctora Varna señala que “cuando el sentimiento de inseguridad no está, incluso pueden crearlo. Si la relación se vuelve demasiado segura, pueden desinteresarse y aburrirse. Están tan acostumbrados a tener que trabajar para salvar una relación insegura que este tipo de interacción se convierte en las única que suelen buscar. Una parte más profunda de ellos intenta llevar su relación al borde del abismo y luego volver a su posición inicial para que pueda crear artificialmente una experiencia de inseguridad.”

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Conformismo

Algunas veces, aunque me cueste aceptarlo, acepté comportamientos de mis parejas que no me gustaban por temor a perderlas. En torno a esta pequeña confesión, Varna opina que “las personas con baja autoestima están dispuestas a comprometerse con la persona que expresa interés en ellos. Se vuelven mucho menos discriminatorios acerca de a quién eligen. Incluso, pueden estar dispuestas a soportar un comportamiento que no les satisface.”

Y es que muchas veces enaltecemos a nuestras parejas y pensamos que nosotros no somos igual de valiosos, por lo que ante tanta fortuna, puedes llegar a permitir cosas que quizá si pudieras ver desde fuera, no te parecerían adecuadas o simplemente no permitirías con una persona por la que no sientes afecto o cercanía. Así, el conformismo es otra forma en la que la baja autoestima daña tu relación.

Miedo de la intimidad

“Si a lo largo de su crecimiento no sintieron intimidad y conexión con alguien, estas personas pueden sentirse incómodas en la vida adulta cuando se trata de acercarse emocional o físicamente. Puede que se asusten mucho a medida que avanza la relación porque la conexión auténtica se percibe como extraña y falsa. En lugar de permitir esta conexión, pueden retroceder y distanciarse emocionalmente y cerrarse sexualmente,” platica la especialista.

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Conocerte y amarte es la clave para una relación de pareja sana

Si no te amas, si no conoces lo que quieres, lo que necesitas y lo que debes trabajar en ti, difícilmente encontrarás a una persona que te llene porque tú mismo no te sientes en plenitud. En alguna de las bastantes sesiones de terapia que he tenido escuche algo que me cambió: no se trata de encontrar a tu media naranja, sino de encontrar otra fruta completa que te ayude a hacer un jugo.

Así, el primer paso es considerarnos personas completas que no necesitan a otra  para sentirse al cien, sino para enriquecerse. Por lo que si algo de lo que leíste te brincó o te remitió a alguna situación que vives o has vivido, reflexiona y de ser necesario, busca un psicólogo que te oriente y te ayude a vivir esa relación mágica y sana que andas buscando.

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